QUE PAPO É ESSE?

2011-04-14T13:42:00.002-03:00

Eu tenho 26 anos.
Não era pra eu já querer casar, ou pelo menos estar começando a querer casar?

Por quê?

2011-02-22T18:10:00.003-03:00

Por que chefes, por melhor que seja a relação com eles, são folgados?
Por que eu nunca me sinto 100% confortável?
Por que os homens não sentem frio, obrigando o ar-condicionado a ficar sempre forte?
Por que eu sou tão competitiva?
Por que eu tenho medo, mesmo com a luz acesa?
Por que as pessoas esquecem? As pessoas esquecem tudo?
Por que eu não paro de pensar?
Por que nos aniversários, as pessoas falam "Parabéns", se os aniversariantes não escolheram nascer, e nem ter vivido até o momento?
Por que eu consigo amar uma pessoa e ter dúvidas ao mesmo tempo?

Por que eu tenho tantas dúvidas?

2010-09-20T09:42:00.001-03:00

(LÁ VEM MOMENTO DESABAFO)
eu estava pensando agora no meu trabalho. Eu sempre quis trabalhar com alguma coisa que eu ache legal e me identifique e hoje eu trabalho com uma coisa que eu acho muito legal e me identifico; Não é o trabalho dos meus sonhos, mas é uma coisa que eu gosto muito, só que ultimamente eu não to sentindo a mesma alegria de vir trabalhar que eu sentia antes. Eu fico pensando... de que adianta trabalhar numa coisa assim? Eu não to gerando emprego pra ninguém, nem to fazendo o bem pra ninguém, e eu queria muito fazer um trabalho que eu ajudasse as pessoas de alguma forma. Eu sei que é contraditório pq ao mesmo tempo que eu quero isso, eu quero ganhar mais dinheiro pra ter mais conforto e dar todo conforto do mundo pra minha mãe... Aí eu fiquei pensando, eu poderia criar um projeto social?, Porque aí eu estaria ajudando o mundo de alguma forma, só que isso existe? Aonde? Vale à pena? E a coragem de sair de um trabalho que eu gosto pra tentar uma coisa nova?!

Ao mesmo tempo que eu penso em tudo isso, me da uma vontade do tipo Into the Wild de largar tudo e viajar. Não pra ficar sozinha no meio do nada, mas pra conhecer o mundo, conhecer pessoas diferentes, viver coisas diferentes... Sabe aquela hora no filme que ele vai viver com pessoas super simples, cortando cana ou alguma coisa do tipo, e ele é super feliz ali? Eu acho aquela parte incrível. E ele só é tão feliz daquele jeito ali porque ele viveu outras coisas, e mesmo estando feliz ele consegue largar tudo e sair em busca do objetivo dele que era viver na natureza. E aí eu penso também que eu não tenho certeza de nada igual ele tinha. Eu não tenho um objetivo, eu tenho é várias vontades (algumas inclusive, contraditórias) de fazer várias coisas. E eu sei algumas coisas que eu não gosto e não quero, mas eu não tenho certeza das coisas que eu gosto e quero. E eu não deveria estar na hora de ter essa certeza? Existe hora certa ter essa certeza?

Não ter certeza das coisas (mesmo que seja uma certeza incerta) é de certa forma, ruim, porque acaba exigindo uma coragem maior do que a que existe em mim...

Eu sou independente, nunca pensei em casar e ter filhos, e ultimamente tenho tido uma certa vontade de casar e ter filhos. Mas “casar e ter filhos” sempre implicou tantas renuncias pra mim, que acho estranho ter esse tipo de vontade.

Eu penso muito no amor, na pessoa certa.. Quer dizer, eu nunca procurei a pessoa certa. Mas e a hora certa? Existe isso? É engraçado, existem pessoas que, como dizem, têm o “dedo podre” e só escolhem as pessoas erradas. Eu não. Eu só escolho as pessoas certas, mas tenho alguma coisa do tipo “relógio podre”, porque parece ser na sempre na hora errada.

Eu encontrei recentemente uma pessoa tão certa, que parece que o relógio podre está, aos poucos, voltando aos eixos. O mais engraçado é que à princípio, parecia que o momento era o mais errado possível. O tempo, realmente, brinca comigo. Ou não.

2010-03-29T10:49:00.001-03:00

Temperamento impulsivo
Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.
C.L

2010-02-17T15:53:00.004-02:00

FALTA DE MIM
(escrevi esse texto a um ano e tinha esquecido de publicar. Esse momento ja morreu (pelo menos várias partes dele), por isso achei o resultado mais bonito ainda).

Ultimamente eu tenho sentido muita de falta de alguma coisa que eu não sei o que é.
Falta alguma coisa por aqui.. sei la.
Não sei se falta o cigarro, não sei se falta mais sexo, se falta amor... Será que é isso? Falta amor? Pode ser! Eu sinto falta daquele amor declarado, de poder ligar e abrir um sorriso a hora que eu quiser.. Será que é isso que falta?
Falta alguém na minha vida? Será que é alguém que já foi que está fazendo falta? Ou será que eu já sinto falta de alguém que ainda vou conhecer?
Eu tenho sentindo falta de conversar, de filosofar. É isso, eu tenho sentido falta de poder falar o que eu quiser, nem que seja pra uma só pessoa. Existe alguém com quem eu possa conversar sobre qualquer coisa, sem que essa pessoa se sinta magoada, atingida, de saco cheio ou frustrada? Se existe eu sito falta dessa pessoa, definitivamente.
Eu sinto falta de esperar pela festa, de aprender alguma coisa nova, de ser surpreendida.
Eu sinto falta de uma emoção mais forte, da dúvida certa, do medo, de me arrepender, de errar e consertar. To sentindo falta de dormir cansada, e acordar cansada. De me sentir bonita.
Faz uma falta danada acordar às duas da tarde, descabelada, ligar o CD de jazz, sentar no sofá e dar um sorriso. To sentindo muita falta de ouvir Frank Sinatra e dançar na sala, de cantar Johnny Cash tão alto como se fosse um show particular de uma banda de axé.
Eu tenho sentido falta de sentir saudade. Faz sentido? Se faz, é isso que eu sinto. Falta.

2009-10-23T16:06:00.003-02:00

EU NÃO FAÇO SENTIDO.

E a minha vida muito menos.

2009-10-15T18:26:00.001-03:00

ESSE TEXTO FOI ESCRITO NA SEMANA PASSADA, E EU ESQUECI DE PUBLICAR.

Sabe aqueles emails de despedida de colegas de trabalho? Eu odeio quando eles chegam de surpresa...
Ta bom, esse ultimo tentou me avisar, eu não quis ouvir porque estava brava por outros motivos.. mas mesmo assim... o fato de que o fato se justifica não torna o fato menos triste. É, o e-mail me deixou triste..
Eu tenho um “problema”, eu consigo me apegar a pessoas com quem tive o mínimo de contato... Eu me apego pela “energia boa”, pelo sorriso, pela história... Enfim, por vários fatores que à vista de quem está lendo esse blog vão parecer imbecis. E até podem ser, mas mais uma vez, o fato de que o fato se justifica não torna o fato menos angustiante. É, eu me sinto angustiada a cada despedida.

Nenhuma despedida é necessariamente pra sempre. Mas pode ser. E eu tenho um sério problema em lidar com o “pra sempre”, e aí acabo me apegando a esta possibilidade.

Este ultimo e-mail de despedida que eu recebi não foi de uma pessoa qualquer. Foi de uma pessoa que, inclusive não era nada qualquer a ponto de já ter sido citada nesse blog (ta, na versão antiga do blog que eu deletei sem querer, mas mesmo assim...). Da uma sensação de vazio pensar no fim, no adeus. Eu já superei alguns “adeuses” na minha vida... e sei que vou superar esse também, mas no momento em que está, parece que o vazio não vai ser preenchido nunca mais...

UPDATE 15.10
Superado.

2009-09-04T09:52:00.001-03:00

COISAS (escrevi esse texto ja ha alguns meses)
As vezes você vai vivendo a vida sem pensar muito nela.
Depois que eu aprendi a não pensar nas coisas que me fazem chorar, a vida melhorou. Melhorou? Não sei se melhorou, com certeza ficou mais fácil.
É fácil não chorar, não sentir saudade, não sentir amor daqueles que fazem doer e ir vivendo a vida. É fácil e é difícil. Não, difícil não. É fácil mas é ruim.

Hoje, lendo um blog que eu mantenho com uma turma de amigas, eu percebi que essa mudança e essa fase da minha vida me deixaram insensível. Pois é. Eu, que chorava ao ver velinhos andando na rua, tenho me sentindo insensível. Lendo o que essas meninas escrevem, eu me senti estranha. Eu escrevia essas coisas, eu sentia essas coisas.. E agora?
Faz tempo que eu não choro. Eu, que passei uns 6 meses chorando todos os dias, nem me lembro qual foi a ultima vez que eu chorei de verdade.
Eu me preocupo com a minha família, e sinto um prazer enorme de estar com eles. Ta bom, eu não estou tão insensível assim. Eu sinto saudade de algumas pessoas, e penso nelas com amor.

Mas tem ficado mais difícil abraçar.

Têm ficado muito mais difícil me jogar de cabeça nas coisas.

Eu beijo apaixonada, mas não é um sofrimento tão grande ficar longe.

Claro que tudo isso tem a ver com amadurecimento, e isso é bom. Mas às vezes eu sinto falta daquele imediatismo que eu sentia em acontecer, em viver.
Eu não sabia esconder uma paixão, muito menos uma desilusão. Eu sofria com coisas pequenas, como se fossem as últimas lagrimas que eu derramaria na vida.
Foram as últimas lagrimas que eu derramei? Espero que não.

2009-07-26T13:26:00.001-03:00

Os domingos têm sido os melhores dos ultimos 10 anos.

2009-07-26T13:21:00.002-03:00

ONCE I WANTED TO BE THE GRATEST..

2009-07-20T13:30:00.001-03:00

QUEM JA ASSISTIU À TV ESPORTE INTERATIVO?
PELA WEB OU PELA TV?

É BOM MESMO?

2009-07-20T13:28:00.000-03:00

2009-07-06T21:57:00.006-03:00

4 PESSOAS

Há muito tempo eu venho procurando uma pessoa perfeita. Ta, sei que a perfeição não existe, mas o que eu procurava tem suas imperfeições e é perfeito nessas imperfeições.
Recentemente eu encontrei essa pessoa.
Essa pessoa é tudo que eu sempre quis. Ela tem a profissão que eu acho legal, ela torce pro mesmo time de futebol que eu, e é fanática por esse time na medida certa pra mim. Essa pessoa tem uma idade compatível com o que eu procuro. Ela tem também um repertório cultural e musical bem parecido com o meu, e, nesses dois pontos tem muito a me ensinar (o que eu sempre procurei também).
Essa pessoa tem uma criação parecida com a minha, uma educação parecida com a minha, e uma idéia da vida e do futuro parecida com a minha.
Essa pessoa me deixa tranqüila e não cobra muito de mim. Essa pessoa não me irrita.
E porque eu não consigo amar essa pessoa?
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Eu só tive dois namorados sérios até hoje (seja lá o que isso signifique).
O primeiro foi a minha primeira paixão. Aquela coisa adolescente. Ele, como todas as paixões, parecia ser perfeito pra mim. Eu conheci alguns de seus defeitos e mesmo assim ele era o que eu queria neste certo momento da minha vida. Ele é uma lembrança feliz e especial até hoje.

O segundo foi o meu primeiro amor. Ele não era perfeito praquele momento da minha vida e nem era parecido com o que eu tinha procurado até este momento. Ele me irritava em algumas coisas, e me forçou a crescer quando no fundo eu queria ser criança. Ele me ensinou a crescer. Ele me ensinou muito, mesmo sem querer. Me fez muito feliz e me fez sofrer. Ele também é uma lembrança muito especial até hoje.

Essas duas lembranças têm em comum o que o cara perfeito do começo da história não tem.
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Eu amei quem eu amei, não pelos seus defeitos, nem também pelas virtudes. Eu simplesmente amei porque era ele, e o amor é isso.
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2009-06-18T11:19:00.002-03:00

BIZARRO
Como algumas pessoas têm ORKUT, FACEBOOK, MYSPACE, TWITTER, BLOG, FLOG, BLIP, FLICKR, PICASSA, LAST FM, MESSENGER, etc, etc, etc, e ainda conseguem encontrar tempo (e vontade, o que é pior) de entrar em tudo isso várias vezes ao dia, atualizar, comentar, colocar fotos? Tudo bem que acho que 80% dessas pessoas são adolescentes, mas mesmo assim... Cadê o “futebol na rua” dessas pessoas? Os amigos? Namorados? Trabalho? Estudo? Sonhos? Vida? Acho inacreditável a necessidade que certas pessoas têm de estarem sempre conectadas ou ligadas ou acompanhadas. Qual o medo dessa gente de passar algumas com si mesmo?! Isso é medo. Medo de enfrentar. Medo de tentar. Medo de descobrirem uma pessoa de quem não gostam. Uma pessoa vazia.

2009-05-15T14:43:00.003-03:00

PLANEJAMENTO
Vou viajar amanhã por 27 dias.
Não comprei os dolares, não arrumei a mala, não fiz o seguro viagem, não fiz a unha, não peguei meu passaporte novo, nem atualizei meu R.G, que é de 1996. Mas eu estou tão feliz por fazer essa viagem, que nem me importo com essas coisas. Vou fazer tudo isso entre hoje e amanhã.
Alías, o estranho é que a única coisa que tem me deixado um pouco preocupada, é ter que passar 27 dias INTEIROS junto com outra pessoa.

2009-03-25T11:33:00.001-03:00

SAUDADE
Hoje ouvi a seguinte definição para essa palavra: “Saudade é o amor que fica!”...
Eu acho que eu concordo com essa definição.

É, hoje eu estou com saudades.

2009-03-20T18:28:00.001-03:00

SOMETHING STUPID
Frank Sinatra e Johnny Cash são os artistas que eu mais ouço na vida! Isso é coisa de velho? Eu tenho ate vontade de sair dançando quando ouço eles..

2009-03-19T16:24:00.000-03:00

AQUELA ..

Sabe aquelas músicas que lembram muito uma época, uma pessoa, um sentimento?

Eu tenho algumas dessas.

Tem uma, especificamente, que eu passei uns 2 anos sem ouvir.

Só que nos últimos dias a rádio teima em tocar justo essa música. Meu iPod também, passou mo tempão sem me fazer lembrar de certas coisas, e agora teima em escolher essa música, como que se não quisesse que eu me desligasse dessas lembranças.

E quando eu consigo desligar pelo menos o iPod, ouço a menina do meu lado no ônibus, ouvindo justo a mesma música.

2008-12-20T11:49:00.002-02:00

... ALEGRIA SOBRE ACONTECIMENTOS...
Faz tem um tempo que eu quero escrever sobre a vida, sobre ciclos e sobre amizade. Sim, tudo isso é friamente clichê para a época em que estamos, mas e daí? Talvez eu seja uma pessoa clichê. Talvez eu seja, como muitos já me disseram que sou, uma pessoa intensa. Tão intensa que absorvi os acontecimentos da época em que estou de forma a acreditar que esses acontecimentos, e essa época, foram os melhores da minha vida.
Só que ainda há muita vida pra viver. Muitos acontecimentos para acontecer. E muita coisa que eu quero escrever aqui.
Essa semana ainda eu explico melhor tudo isso.

2008-11-19T00:57:00.001-02:00

Sei que pode ser culpa minha, e sei tb que foi isso que eu desejei. Mas tem horas que o desapontamento é foda.

2008-11-02T03:20:00.001-02:00

Ta bom, aprendi a lição. Mas agora chega, cansei.

2008-10-28T23:21:00.001-02:00

Pessoal
Uma coisa que não entendo é como algumas pessoas (várias pessoas) conseguem gostar tanto de gatos.
Ta, gato é um animal inteligente, limpo (?) e tem 7 vidas...
Mas e daí? Não é amigo, não te lambe, não te leva pra passear, não abana o rabinho e não pula igual doido quando te vê. Pêlo de gato me dá alergia. E pra finalizar, gato não late, gato mia.
Mega animal sem graça, poxa!

2008-10-26T13:54:00.003-02:00

Cicatrizes
A data 25 de Outubro é uma data importante pra mim. Quando eu era pequena, o dia 25 de Outubro representava comemorações, festas, refrigerante e sorvete de flocos.
Hoje esse dia é diferente. Representa outros sentimentos, saudade, lembranças... O engraçado é que durante todos os anos da minha vida, esse dia nunca passou em branco, e nos últimos 5 anos, (quando aconteceu a “mudança” de sentimentos) o dia 24 e 26 de Outubro meio que entraram no pacote, como se fosse a antecipação e a ressaca dos sentimentos vividos no dia 25.
Esse ano eu não quis sofrer nem sentir nada de diferente, pelo menos não no dia 24, então, muito esperta e muito cansada, eu resolvi “afogar as mágoas” pra esquecer os problemas.
Realmente algumas mágoas foram afogadas, e eu me esqueci dos problemas durante algumas horas, mas depois; eu acordei no dia 25 de Outubro.
Pensando nisso, eu começo a entender melhor algumas coisas da vida.
Eu nunca fui de acreditar em “destino” “alma gêmea” “hora certa ou hora errada”, nesse tipo de coisa, mas nunca tinha duvidado disso. Até agora.
Agora, eu entendo que eu sou eu não por acaso, mas por acasos. A vida vai deixando marcas em mim, e eu continuo seguindo a vida com essas marcas. Não da pra jogar fora, esquecer (fingir que esquecer), ou simplesmente ignorar, porque TUDO que acontece na minha vida, fica marcado na minha lembrança, e influencia no que eu sou. Claro que cada coisa tem um peso, assim como cada tempo. Mas tudo está interligado. É claro também que eu tenho essência e tenho comigo o poder de mudar a minha vida quando eu quiser, mas com certeza, muito de mim vem de experiências que eu vivi.
O que me da medo é que algumas dessas experiências não dependem somente de mim, ou seja, o jeito como eu sou hoje depende também de outras pessoas. Acho que isso se aplica principalmente às relações.
Algumas coisas que eu aprendi com amigos, aos 10 anos de idade, eu carrego comigo até hoje, por exemplo, e isso, inclusive me influencia em outros campos, como trabalho, amor, etc.
O amor é o mais complicado desses casos. O amor marca de uma forma muito maior que qualquer outro sentimento consegue marcar. E quando eu amo, amo outra pessoa, com outros sentimentos, e outras cicatrizes. E com certeza, depois que o amor acabar, muito dessa outra pessoa vai ficar marcado em mim pra sempre, e vai acabar influenciando todos os meus próximos amores.
Às vezes o que fica marcado é pouco, mas está lá. Mas às vezes a marca é tão grande e tão profunda que eu acabo me questionando se o amor realmente acabou, pois ele ainda ocupa um pedaço tão grande dentro de mim, que acaba não sobrando mais espaço pra nenhum outro amor.
Ele não é “a minha alma gêmea” ou coisas do gênero, pois, se eu não tivesse me apaixonado por ele, iria ter me apaixonado por outras pessoas. Mas foi por ele. Foi ele quem eu amei, e quem me ensinou tantas coisas que influenciam a minha vida até hoje. E é ele quem eu procuro em cada novo abraço.
Eu tento esquecer esse amor, mas sempre acabo me deparando com ele, assim como eu tentei esquecer o dia 25 de Outubro e acordei nele.
O dia 25 de outubro já faz parte de mim, tentar me esquecer disso não me trás benefício nenhum. Muito pelo contrário. Assumindo quem eu sou, e o que eu sou, é o primeiro passo pra conseguir mudar algumas coisas.

2008-10-10T09:26:00.001-03:00

...I can tell that we are gonna be friends...

2008-10-06T15:12:00.001-03:00

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."
(Clarice Lispector)

2008-09-27T15:30:00.002-03:00

Hoje eu cheguei a seguinte conclusão: quarto bagunçadinho é coisa de gente feliz e trabalhadora!!
Acabei de trabalhar, BOM FINAL DE SEMANA!

2008-09-24T18:01:00.000-03:00

Charles Aznavour é coisa pra gente mais velha?
Eu estou ficando velha, então. Droga.

Se não surgir nenhum imprevisto eu vou amanhã, e já aproveito pra comprar o R.E.M pra Novembro. (Com certeza esse não será o “show da minha vida”, mas vai ser daqueles shows imperdíveis, não da pra ignorar)

Hoje o dia vai ter 30 horas e eu não quero nem saber! Vou trabalhar. Bjs.

2008-09-23T16:44:00.002-03:00

Deletei sem querer..
Vou começar tudo de novo.